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不完美的家庭就無法給予孩子完美的養育嗎?

2019-05-27 15:28:50      新浪育兒


  擔當著父親母親這個角色,你對自己的孩子滿意嗎?是不是覺得孩子還存有很多不盡人意的地方?比如情緒不夠穩定?注意力不夠集中?抗挫性不夠強?膽子不夠大?個子不夠高?身體不夠壯?生活習慣不夠好?如果讓你盡情羅列,你可否窮盡這些不完美?

  孩子不夠完美,你如何解釋?或者說,當孩子出現一些需要解決的問題,你是如何進行歸因?有關歸因理論的研究結果告訴我們,當我們把失敗歸因于那些穩定的難以改變的因素時,我們就更難以成功,最終問題會被遺留下來;而當我們把失敗原因歸因于那些暫時的不穩定的因素時,則更易于成功,最終更可能解決問題。所以想一想,對應一下,你是如何歸因孩子行為的?那些影響因素都是什么?是什么屬性?穩定不變的還是暫時可變的?再打個比方,對應一下具體的養育,如果孩子膽怯懦弱,你是歸因自己的引導方法不適宜無效?還是會歸因于孩子缺少父親的陪伴?亦或是孩子的父親就是如此膽怯懦弱之人?可以推測,如果你認為方法不對,你會積極尋找更有效的方法,不斷嘗試,直到幫助孩子克服膽怯強大起來;如果你歸因于父親那些難以改變的因素,你會放棄努力,會失望,會抱怨,甚至會危及你自己的婚姻生活。

  無論孩子真正的問題根源在哪里,可以肯定的是,你往哪個方向歸因,結果就會大不相同。正如完美的家庭未必就能給予孩子完美的養育一樣,不完美的家庭也未必就無法給予孩子完美的養育。那些看似完美的家庭,如果沒有積極給予孩子成長的支持,孩子的發展也會不盡人意,多少精英成功優秀人物的子女,在父母的光輝下凌亂不堪,發展得一片狼藉;而那些看似并不完美的家庭,如果積極給予孩子成長的支持,多少普通父母亦能養育出令人驕傲的子女,為社會做出貢獻,成為超有影響力的大人物。

  所以,家庭先天是否完美,對孩子日后的發展未必起到決定性作用,一味夸大原生家庭的影響,只會泯滅和忽視人之所以為人的主觀能動性,讓無數子女在成年后只會特別慫的向自己的父母討債,絲毫不愿改變自己,掌控大局。因此,養育孩子,家庭是否完美有時不是最重要的,關鍵是父母在家庭環境里究竟向孩子傳遞了怎樣的信息。正如下述案例中的媽媽從一開始就把自己的家庭分類成“不完美的”家庭,最后一樣把孩子養育得很好:

  這位小朋友,快十歲的時候,她的媽媽來找我,心情很糟糕,找我咨詢具體的辦法。我發現,很多家長來咨詢都是咨詢方法的,其實很多時候問題真的不出在方法上,而是理念上。如果家長獲悉了更好的教育理念,往往效果更棒。

  孩子的媽媽和前任老公實在過不下去了,于是兩人協議離婚。大女兒跟爸爸,不到兩歲的小女兒跟媽媽。媽媽來咨詢大女兒的事情,因為她和孩子的爸爸約定好,每個周末大女兒來媽媽家,和妹妹一起玩,平常和爸爸爺爺奶奶住在一起。爸爸和媽媽還都在同一個城市生活,住得也不是特別遠。

  讓媽媽最心痛最難過的就是,每次周末結束,大女兒要回爸爸家時,都會撕心裂肺地哭,拽著門把手不肯離開。這個時候,媽媽會覺得自己特別內疚,認為都是因為自己對婚姻經營不善,才給孩子造成這些額外的痛苦,于是每到這個時候,就會一邊心疼女兒,一邊又會自己傷心自責得不得了。

  這位媽媽困惑地問我,“有沒有更好的辦法?難道,我就只能這樣一遍又一遍地跟女兒解釋嗎?直到她接受和適應?”我回答她,“目前來看,是的,只能這么做。因為不是所有的事情都有更好的方法,就如同不是所有的疾病都能快速治愈一樣。打個比方,你不小心割傷了手,如果你什么都不做,也沒有藥物支持,只能在這里沖洗干凈,等著傷口愈合,過了一個月,也許傷口自然就好了,也不會留下任何疤痕,因為人體完全有自愈和再生能力。但是,換種情況來看,你同樣是割傷了手,如果你有一些傷口護理的常識,或者有醫護人員和藥物支持,你可能用一些藥物,進行消毒處理,進行止血,再進行包扎,你可能進行了所有最為完美和妥善的步驟,來處理這個傷口處理時所做的努力。但是,你能改變的也只是傷口愈合的時間,也許會縮短到半個月,預防了更大的危險,比如不會出現傷口發炎化膿等。但是,割傷的瞬間,你還是會疼,處理的過程中,你也會感受到疼痛,這是后期處理不能徹底改變和完全消除的。所以說,父母離異,給孩子帶來的傷痛,尤其是最初階段的傷痛,一定是存在的,它的消除必然會經歷一個過程中,最終孩子會接受,因為她不得不,她是被動的,沒有選擇,她必須接受這樣的現實。所不同的是,每個人接受過程的長短是不一樣的,這其中有父母陪伴的重要價值。 我想表達的是,方法的有效性和作用是有限的,有些痛注定無法避免。

  在想法得不到滿足,或者不情愿做某些事情時,孩子通常會采用哭鬧,一方面是心存幻想,希望通過自己的努力改變父母的決定,比如那個大女兒,想繼續留下來,跟媽媽在一起;另一方面,即使她知道父母不會改變規則和決定,還是會忍不住哭鬧,因為很難控制內心的情緒,哭鬧對她來說,也是一種很好的發泄和釋放,并沒有什么不好。一段時間以后,當她清楚地知道,不能改變什么的時候,她就會接受,就會適應,這是人能自愈的生存法則。

  事實上,這位媽媽做得非常好,每次都堅持耐心跟孩子解釋,孩子終究理解并接受了。這位母親對自己的狀態調整得也非常好,她表現出來的自信和堅定,讓大女兒不再懷疑會失去媽媽的愛。每次高高興興地來媽媽家,也會按照約定的時間離開,回到爸爸家。離婚以后,媽媽工作更加努力,自己經營的小店已經開到第二家分店,收入水平也在不斷提高。因為她計劃要跟孩子們有更多更棒的度假旅行,充分享受天倫之樂。每隔半年,在孩子寒暑假的時候,她都會親自帶著兩個孩子去外面看看,吃些好吃的,玩些好玩的,三個人手拉手,去逛漂亮的街道。大女兒每次都期盼著和媽媽在一起的假期,雖然每次離開都有不舍,但是跟母親的親密關系不曾改變。這個過程歷時兩年之久,大女兒臉上又恢復了以往隨時都有的笑容。在這樣貌似不完美的家庭里,孩子生活的幸福感未必不如父母處于婚姻狀態的完美家庭。

  類似的情況中,很多家長都會想要找尋高效的辦法,其實,并沒有什么特別高效的途徑。感情的建立和割舍,本身就是需要時間,這種事情也并是越快解決就越好,要允許孩子慢慢來,慢一些并沒有什么不好,過于心急只會帶來焦慮和壓力,時間終究是治愈傷口的良藥。

  即便如此,這位媽媽還是心有疑問,“趙老師,我看的很多育兒書籍或是家庭教育的書中,都強調爸爸的作用和積極的意義,這些文字和內容有時真的會讓我感到壓抑。我會覺得,似乎我給了孩子一個先天殘疾的家庭,這是我的一個心結,我該怎么辦?”聽了她的話,我告訴她“我也感到很遺憾,現實有時是這樣殘缺的,但是沒辦法。 人們要學會堅強,在不完美中享受幸福的生活。在你孩子的生活里,爸爸媽媽確實沒有每天陪著她們兩個,但是對于女兒來說,父親的角色母親的角色并沒有缺失,你們現在對生活的安排,已經盡可能在兼顧讓孩子擁有爸爸和媽媽這些親密關系。比如,爸爸也會自己帶著兩個女兒去旅行,陪著孩子吃東西、做游戲等。所以,你們的生活沒有殘疾,它只是有那么一點不完美。要知道,沒有任何一個人的生活是絕對完美的,育兒書籍所建議的好方法,也不是所有人都能借鑒和執行,那只是給大家一個指導和提醒,每個家庭都需要根據自己具體的情況,選擇適宜的辦法來實施。我們要悅納現實,而不是拒絕排斥現實,我們應該堅持最優主義,而不是完美主義。一些父母在婚的孩子,未必有你的女兒這般幸福,你又何必再用現實強迫自己忽視和否定當下的幸福。”談到此處,那位媽媽才逐漸卸下包袱,主動解開心結。

  很多時候,我們的壓力不是來自于別人,而是來自于我們自己的心魔,有些恐懼擔心也是我們自己想象而來。我還記得有這樣一個女孩子,學業非常優秀,在她小學時父母分開了,但是她從未對別人說起。整個大學四年同宿舍的好朋友們都不知道她父母離婚的事情。直到大四快畢業的時候,大家在一次聚會上,喝了一點酒,一位好朋友哭著說,自己的爸爸媽媽離婚了,這時她才獲得了勇氣,對大家說,其實我的爸媽早在我小學時就離婚了。說完后,大家沒有表現她預期的那樣驚愕,也沒有過多地來安慰她,只是又舉起酒杯喝了一口,搖頭嘆了口氣,什么都沒說。意想不到的是,同伴的淡定和漠然,卻使得她的內心卻發生了重大的變化。她后來回憶說,跟大家說出父母離婚的消息,感覺就像搬走了自己心頭上的一塊大石頭一樣,特別輕松豁亮。從父母分開那一天起,她就覺得自己被無形的重物壓著,喘不過起來,心情總是很沉重。如今說出來了,從別人的反饋來看,似乎也不是什么大事兒,完全沒有自己想象得那么嚴重。自此,她才感覺自己像重回了人間,無比快樂和輕松。再次跟父母聊天談心時,也變得無所顧忌,不用再小心翼翼的可以回避,她在爸爸面前會自然提到媽媽,在媽媽面前也會自然提到爸爸,似乎他們根本沒有離婚一樣。

  所以說,人們往往受困于形式,受困于現實,把不完美作為理由找尋不快樂,人為任性地讓自己陷于負性心境里,卻很少努力找尋重獲幸福的方法。如果你想做成一件事情,就會找到無限多的方法,但是,如果你想放棄一件事情,你就會找到很多的阻礙和困難。就像那句話里說的,只要你知道自己要去的地方,世界都會為你讓路!任何時候,辦法總比困難多!每個家庭里的孩子遇到問題,都有可能找到辦法,也有可能找不到辦法。付出積極努力的父母,會驚奇地發現:不完美的家庭也可以給予孩子完美的養育。

  本文來自@趙博士養育咨詢室溫暖陪伴 微博

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